Jika saya mengingat kembali semua momen yang paling berkesan dan menggembirakan dalam hidup saya, ingatan saya dipenuhi dengan jubah kegelapan yang mencekam. Pengalaman yang akan dirayakan oleh orang lain, seperti wisuda, pernikahan, dan promosi, merupakan tonggak yang menakutkan bagi saya - bukan tujuan yang dicari-cari dengan ganas seperti bagi banyak orang.
Kadang-kadang, saya berpikir kembali untuk mencoba mengidentifikasi momen yang menentukan yang mengubah saya menjadi cemas, paranoid yang membuat saya menjadi begitu lama. Saya mencari petunjuk tentang apa yang membawa saya ke sana. Mungkin ibu saya menahan, atau mungkin ayah saya terlalu ketat. Mungkin itu benar. Tetapi kecemasan saya selalu ada di sana, perlahan-lahan menggelegak ke permukaan selama seperempat abad, sampai akhirnya meletus, mengalir ke setiap aspek kehidupan dewasa saya. Sebagai seorang anak, saya akan menebak semua yang saya lakukan. Saya diberi tahu bahwa saya "hanya malu," dan bahwa saya perlu berlatih melakukan hal-hal yang tidak ingin saya lakukan agar terbiasa dengan rasa malu saya. Ibu saya akan membuat saya memesan makanan di restoran dan melalui telepon, dengan harapan membantu saya mengatasi ketakutan irasional saya untuk berinteraksi dengan orang lain. Menjelang SMP, saya bersembunyi di proyek-proyek kelas dan setelah program sekolah sehingga setiap saat setiap hari diperhitungkan, tidak menyisakan ruang untuk keraguan diri untuk merangkak masuk. Orang dewasa mengatakan kepada saya bahwa saya ambisius, bahkan didorong. Dan mungkin mereka benar, tetapi saya melihat sekarang bahwa hanya kecemasan saya yang berakar pada relung terdalam dari kepribadian dan pandangan dunia saya. Di perguruan tinggi, saya terus bekerja tanpa lelah pada proyek-proyek kelas dan organisasi mahasiswa, menggunakan kecemasan saya sebagai bahan bakar untuk api yang terlalu tinggi. Saya bersembunyi di balik kedok menjadi mahasiswa yang baik, pekerja yang baik, dan putra yang baik. Tetapi kenyataan kelam adalah bahwa jika saya berhenti untuk beristirahat selama satu detik, saya akan lepas kendali. Kebencian terhadap diri sendiri akan mengambil alih, dan serangan panik akan menghabisiku. Jadi saya mengisi waktu saya dengan lebih banyak pekerjaan, lebih banyak kegiatan, dan lebih banyak gol. Saya lulus dengan pujian, dan pada upacara kelulusan kuliah saya - koleksi medali berkeliaran di leher saya - saya harus memimpin kelas saya keluar ke panggung untuk menerima gelar kami. Ketua departemen memberi saya instruksi yang cukup sederhana, kebanyakan hanya merinci jalan dari pintu masuk ke kursi kami. Mentor dan teman saya berdiri di dekatnya dengan antisipasi bersemangat. Dia diam-diam mengambil foto saya dan mengirimkannya nanti malam. Ketika saya menatap foto itu kemudian, saya memperhatikan para siswa yang bersemangat di sekitar saya dengan senyum lebar dan gaun kelulusan yang terlalu besar. Ketua departemen memiliki wajah yang santai; kepalanya sedikit miring ketika dia berbicara. Untuk saya? Aku berdiri membeku, tanganku kusut di dalam diri mereka sendiri, jari-jariku memutar-mutar tali dan medali yang tergantung di atas bahuku. Wajah saya kaku, mata saya tajam, bibir saya lurus, garis lurus, dan otot-otot rahang saya sedikit menonjol. Ketika saya menerima instruksi saya dengan ketenangan, dunia batin saya berada dalam kekacauan total. Meskipun saya tampak percaya diri dan kuat di luar, pikiran dan hati saya berpacu. Pikiran keraguan diri dan kebencian diri bersaing untuk mendapatkan perhatian saya, semuanya menenggelamkan suara-suara nyata di sekitar saya. Foto itu menangkap momen perayaan, momen tenang sebelum salah satu tonggak paling menarik dalam kehidupan seorang dewasa muda. Apa yang tidak ditangkapnya adalah kenyataan dari apa yang terjadi di dalam. Awal dari kecanduan saya Beberapa tahun kemudian, saya bekerja dengan patuh dalam pekerjaan bergaji saya, mengisi hari-hari saya dengan lebih banyak tugas dan tugas dengan harapan bisa lolos dari suara yang mengganggu yang tidak pernah menjadi tenang. Suatu malam, kegelisahan saya menjadi begitu kuat sehingga merembes ke tubuh saya, menyebabkan otot-otot saya kejang begitu kuat sehingga mereka menarik tulang rusuk saya keluar dari tempatnya. Setiap kali bernapas, tulang rusukku bergesekan dengan jaringan lunak di bagian dalam dadaku, menyebabkan rasa sakit yang hebat, dan bahkan lebih banyak lagi kecemasan. Akhirnya, saya pergi ke dokter, mati-matian mencari pertolongan. Dia mampu mengembalikan tulang rusuk saya ke tempatnya, sebelum meresepkan saya oxycodone untuk rasa sakit dan Xanax untuk kegelisahannya. "Banyak profesional akan tidak suka dengan resep yang kutuliskan untukmu ini," katanya ketika ia menulis di buku catatannya. Dia menatapku dengan seringai dan binar di matanya. "Tapi kamu tampak seperti pemuda yang bertanggung jawab." Dia memberi saya resep dan tersenyum. Pada saat itu, saya menempelkan pil resep ini, berharap pil-pil itu akhirnya memberikan kelegaan yang belum pernah saya alami. Sedikit yang saya tahu bahwa mereka akan menjerumuskan saya lebih jauh ke dalam realitas saya yang gelap dan tersiksa. Pada awalnya, pil ini sangat membantu. Untuk pertama kalinya sepanjang hidupku, aku tidak bisa diributkan tentang apa pun. Segalanya tampak sangat dapat diterima, sangat harmonis. Sejujurnya, saya tidak bisa memikirkan waktu lain dalam hidup saya, baik sebelum dan sejak itu, bahwa saya pernah sangat bahagia. Secara alami, saya ingin merasa seperti itu sepanjang waktu. Jadi, itu menjadi ritual. Setiap malam ketika saya pulang ke rumah setelah bekerja, saya akan mengambil beberapa oxycodone dan menetap untuk malam itu. Setiap pagi, sebelum berangkat kerja, saya mengambil Xanax untuk mempersiapkan diri untuk hari berikutnya. Setelah beberapa minggu, saya mulai mengambil dosis dua kali lipat, menaburkan hit saya sepanjang hari. Dalam waktu satu bulan, saya meminum pil-pil itu dalam jumlah yang hampir konstan, mengangkat diri saya ke realitas halus yang tampaknya berada tepat di atas kenyataan di mana semua orang hidup. Saya melanjutkan cara ini untuk sementara waktu, tidak tergoyahkan oleh keterpisahan saya dari kenyataan, dan oleh ketidakmampuan saya untuk berpikir jernih. Saya tidak peduli karena, untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya tidak cemas. Suara-suara yang telah mengendalikan saya begitu lama akhirnya diam. Untuk itu, saya akan terus dalam keadaan pingsan ini selama sisa hidup saya. Sedikit yang saya tahu, saya berada di tengah kecanduan dua dari tiga pil resep yang paling sering disalahgunakan. Tidak lama sebelum hidup saya terurai. Beberapa bulan setelah kecanduan saya, saya membakar resep saya lebih cepat daripada yang bisa ditulis oleh dokter saya. Saya menemukan dokter lain untuk menulis resep tambahan kepada saya, mencoba yang terbaik untuk mengulangi perilaku saya sejak kunjungan pertama untuk memastikan saya mendapatkan resep kedua. Saya berhenti menghabiskan waktu dengan teman-teman dan keluarga saya supaya saya bisa duduk di rumah, melempari saya dengan batu dan jauh dari kecemasan saya. Masalah? Segera setelah pil itu hilang, kegelisahan saya akan kembali dengan kekuatan penuh, memberi makan paranoia saya dan membenci diri sendiri dalam dosis yang belum pernah saya alami sebelumnya. Segera setelah tinggi saya menghilang, iblis saya memegang sekali lagi. Pemulihan dan penerimaan diri melalui kegelisahan kecanduan mataku terbenam Pemulihan saya dari kecemasan dan kecanduan adalah proses yang panjang dan menantang. Saya akhirnya menemukan dokter ketiga, dan saya berharap mendapatkan aliran resep pil yang akan membantu saya menghindari setan saya 24/7. Dokter ini, bagaimanapun, pasti telah mengenali masalah di bawah permukaan dan mengatakan kepada saya bahwa saya harus mencari bantuan, sebagai gantinya. "Kamu berada di jalan yang berbahaya, kamu tahu." Mata lembutnya memaksaku untuk melakukan kontak mata. "Maksud kamu apa?" Saya tidak ingin dia menuduh saya kecanduan, meskipun saya yakin itulah yang dia maksudkan. "Opioid berbahaya. Anda mungkin ingin mencoba beberapa hal dengan terapis atau mencari metode perawatan yang lebih berkelanjutan." Dia mulai menyingkirkan barang-barangnya, mengotak-atik instrumen kecilnya. "Seperti apa?" Saya mulai berkeringat, dan hati saya mulai berdetak kencang. Aku tidak bisa membayangkan kembali ke kehidupan di mana kecemasanku bebas untuk hidup sendiri, tanpa pil resep yang menyesakkan. "Mungkin itu yang bisa dibantu oleh terapis untuk mencari tahu." Dia meletakkan tangannya di pundakku dan meremasnya. "Tanyakan pada resepsionis tentang daftar terapis, jika kamu tertarik." Dengan itu, dia meninggalkan ruangan, dan aku duduk di dalamnya. Saya ingin mengatakan bahwa saya langsung pergi ke terapis dari sana, tetapi sebaliknya, saya mencari dokter lain dan resep lain. Tidak sampai sekitar satu tahun kemudian ketika saya meledak di rekan kerja karena alasan kecil dan tidak penting, saya menyadari bahwa inilah saatnya untuk mencari perawatan yang lebih berkelanjutan, seperti yang direkomendasikan dokter. Saya akhirnya masuk ke program detoks rawat jalan dan membersihkan diri dari kecanduan opioid dan Xanax saya. Saya menghadiri terapi individu dan terapi kelompok, di mana saya belajar bahwa olahraga, diet sehat, tidur yang nyenyak, dan meditasi adalah salah satu metode pengobatan terbaik untuk gangguan kecemasan saya. Saya membenamkan diri kembali ke jaringan pendukung saya. Saya menghabiskan waktu dengan teman-teman dan keluarga saya yang dengan loyal berdiri di samping saya, bahkan ketika saya menghilang ke level 2 tahun saya. Dan tahukah Anda? Kekhawatiran itu masih ada. Aku akan mengakui bahwa aku masih menginginkan yang tinggi juga. Tapi, untuk pertama kalinya dalam hidupku, aku bisa mengelola perasaan yang menggelegak ini. Saya akhirnya memiliki alat untuk mengurangi mereka sehingga mereka tidak mengambil alih pikiran saya. Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya sebenarnya bisa menjalani hidup saya, daripada mencakar jalan saya melalui itu. Saya akhirnya tahu apa itu pemikiran keragu-raguan diri yang terus-menerus. Saya akhirnya tahu bagaimana mengenali kapan kecemasan itu mempererat cengkeramannya pada saya. Saya akhirnya tahu bagaimana menghentikan semuanya. Pemulihan saya dari kecemasan dan kecanduan adalah proses yang panjang dan menantang, dan masih ada hari-hari ketika saya merasa saya lebih suka berada dalam pelukan hangat dari oxy tinggi yang baik daripada berurusan dengan kehidupan duniawi lagi. Tetapi dengan terapi dan perawatan diri, saya telah belajar untuk menikmati hal-hal duniawi dan menerima saat-saat di mana saya tidak menikmatinya sama sekali. Bagaimanapun, pikiran cemas, keraguan diri, perjuangan, dan kebosanan adalah bagian dari pengalaman manusia. Jika kita berkomitmen untuk belajar bagaimana memasukkan pengalaman-pengalaman ini ke dalam kehidupan kita sehari-hari tanpa kehilangan kontak dengan kenyataan, maka kita dapat benar-benar menikmati hidup.
0 Comments
Leave a Reply. |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
May 2019
Categories |